台湾之旅

台湾之旅
旅行回来啦 这一次的旅程真的很累
也许跟团就是这样 每天早早起身
想到拿行李就要哭 下一次无论如何都要把老公拉来帮我
没有办法拿太多东西 所以买东西方面会控制一点
宝贝他还算听话 只是偶儿会闹扁扭
坐飞机和巴士 他都没有哭
很多人都称赞他很乖 也许我们常带他出去吧
bryan更不用讲 到处跟姐姐一起
因为这一次的团友 有很多美眉
所以byran很忙 这里坐一下那里坐一下
完全不要跟他妈妈
两个小鬼 玩到很开心
尤其是晚上在hotel的时候
什么都玩 还好我们是每天都换hotel
不然里面的东西一定被他们玩到坏
这一次的台湾之旅 我们去了好几个地方
台北，台南，台中，台东，高雄和花连
其实很累 每天坐巴士的时间也很多
下一次不要选择环岛游了
还是去一两个城市就好
但旅行本来就是累的啦
累啊累 最后还是回来啦
期待下一次的旅程。。。

心情恢复了

过了一星期 心情恢复了很多
至少不会一直在哭泣
很感谢一些关心我的朋友和家人
不然我也不能那么快走出来
虽然不是什么大事 但这件事对我打击真的很大
开始会很埋怨自己 觉得自己有罪
但不是我不想要这个孩子
而是我也不懂什么原因
可能怀孕时 发生很多事
自己的心情起伏很大
而且在加上照顾我的宝贝
怎样叫我不操劳 也许这孩子来的不是时候
我这样想法有点自私
但真的事实就是这样
虽然妈妈会帮我照顾但有时还是要亲历亲为的
所以真的很对不起第二个孩子
但失去了不能从来
只能告诉自己 下一次一定会好好珍惜
有些人很奇怪 说不必难过啦
不必难过 怎样会不难过伤心
自己的孩子 曾经在我肚子里的生命
就这样没有了 心里真的是很悲伤的
也许没有经历过的人 他们不晓得
幸运的是 看着宝贝心里就会好很多
至少自己还有他
只是现在什么都不想 好好照顾身体
未来的路还很长
下星期会去旅行 希望回来后
真的可以开开心心 日子还是要过
应该选择开心的渡过

伤心

近来真的很不开心 心情跌倒谷底
是自己不好好珍惜 才会有这样的结果
还是这是我的命 命中会失去这孩子
一月时 月经迟迟不来 过了一星期
我去看医生 他说我没怀孕 开了催经药给我
但三天后 还是没有反应 我想可能是压力大
就等到月经停了四十多天在去验
买了验孕棒回来 结果还是没有
就不理会了 但二月一日我决定去妇产科检查一下
医生帮我扫描 没有看到孩子 就叫我去小便
但尿液现实我是怀孕了 后来医生说要从下体做扫描
他说孩子很小 就开了安胎药给我
其实这段期间 我正在减肥
我是看中医 做针灸 但医师说若不小心有了
也没有问题的 知道自己怀孕了 我就停止减肥
吃方面当然有增加 但两个星期后去产检
还是没有增加到体重 可能胃口不太好
医生叫我要多休息 因为靠近过年了
年初二 我来红 我就告诉妈妈
妈妈说要小心照顾自己 后来人偶儿肚子有点疼
到了初六 我又回去看医生 因为来红就是不好
医生说可能是我太累 但扫描看不到孩子的心跳
医生说不太好 这时候应该要看到孩子的心跳
医生说要注意 若来红很多就会流产
我带着很沉重心情 回到家 家人知道了
都叫我不要这个孩子 他们说孩子应该是没有了
这段时间我很难过 心想可能我吃多几天药
孩子就没事了 但情况不是很乐观
我还是来红 精神越来越差
家人一直叫我快点做决定 但我还是没有办法接受
后来 问了很多长辈 他们都叫我放弃
我也有一位朋友情况也跟我一样 我真的要选择去面对
看着自己 一天一天的来红 有时很多有时没有
一直断断续续 真的很伤心
星期天决定去拿掉孩子 因为真的觉得不行了
医生在帮我做扫描 真的孩子没有心跳了
虽然已经心理有数 但医生都说孩子没有了
我还能怎样 心很痛 眼泪没有办法控制
虽然这段日子 每天都在哭 但真的还是没有办法接受
进了手术房 医生帮我打麻醉针 我一下就不懂发生什么事
醒来已经在病房 时间已过了一小时
就这样 我的孩子离开了我
对我打击很大 我不能原谅我自己
只怪自己没有好好照顾自己 没有好好珍惜
我不知道何时可以放的下 毕竟是自己的孩子
我知道伤心难过 孩子还是走了 叫我怎样可以坚强一点
我真的没有办法 也许我需要时间
孩子 若是有缘 下一次妈妈一定会好好保护你
妈妈真的很爱你 失去你 我真的很伤心 你知道吗
每次想起 我的眼泪就没有办法控制
就在同一天 二姨又突然离开了我们
我没有办法回去送她最后一程 自己身体这样
真的很遗憾 为何一下子发生那么多事
真的很伤心